食べられない日々。
発達障害と言われて２か月が過ぎたころから右の歯と歯茎が痛くてたまらなくなった。
虫歯かと思い歯医者へ。何もなし。
肩こりかと思い整体へ。確かに肩はこっているが痛みの原因とはいいがたい。
恐らく、神経からくるものか、食いしばりがきついようだから相談してみては。
早速マウスピースの相談に行っている間に、何かに障るだけでも痛くて
取りあえず神経外科に相談。同時に糖尿病を指摘され治療が始まる。
痛み止めを服薬中に薬剤が合わず中断。そうこうしている間に歯に違和感。
なんと歯が割れてしまった。
・・・怒涛の病院通いに加えカウンセリングを複数回受け、複数人に相談し、特に発達障害ということもなく、違和感もないという結論。
ゴールデンウィークのおかげでやっと自分の気持ちを整理して、話し合いに挑んだものの取りつく島もない状況だった。
もうこれ以上この職場に居る場所は無いな・・と感じて、カウンセラーを紹介してもらった先生に結果報告した。
子供のことで随分お世話になった先生で、良かったら職場との調整に入らせてもらえないかと提案頂いたが、自分の中ではもう無理かなという思いが強かった。
ただこれからの心の持ちようを指南して頂ければという気持ちで先日伺った。
すると今回の発端となった（私を怖いと訴えたひと）も、（私を発達障害だからカウンセリングを受けろと言った人）も同じ先生に相談をしていて、いろいろ話を伺うことができた。
結果がどうなるかはわからないが、私がどんなに訴えても聞く耳を持たなかった人たちも、専門家からの話ならもしかしたら意識が少しは変わるかもしれないし、何より精神的に問題のある人への理解を促すにはいい機会だと思い調整をお願いした次第。
本当に心からいろんなところから解放されたくてたまらない。
疲れてしまいました。
私はアスぺルガー症候群？
娘の父親が亡くなったことを乗り越えることもできず、このままこの事実に囚われて一生生きることになるのだろうと日々思い暮らしていた時に、会社に告げられたショッキングな言葉でした。
人の気持ちに寄り添うことができない。
普通じゃない。
変わった人。
意地悪な人。
人のせいにする人。
怖い人。・・・etc
自分が生きてきたよりどころをすべて否定されたようで生きた心地がしない。
確かにあまり人とかかわるのはめんどくさいから好きじゃない。
思っていても偽善者みたいで優しい言葉をかけるのは苦手。
察する文化が苦手でできればストレートに話がしたい。
人の気持ちを想像するのはめんどくさい。
でも意地悪したりした覚えはないと思う。（だってめんどくさいから）
人手不足と言われている昨今私の引き継ぎで着た新人さんが相次いで二人辞めた。
１人はベテランで定年退職した人。一人はメンタルが弱くて大学を辞めた人。
でももう治って就職すると聞いていた。
さすがに私も気になって同僚に相談したけれど、それはその本人に問題があったと思うと言ってくれて、私の中では仕方の無かったことと処理されていた。
次にやっと着た人もメンタルが弱く医者の判断で就職。
その人が、私が怖く（しかも一日目から）毎日びくびくしていると。
それに気づかない私は異常だということらしい。
これに対する背景にはいろいろな事情があるが、何を言っても、それがわからないのは普通じゃないから医者に行けと言われる。誰も私の言葉は信じてくれない。
誤解を受けやすいタイプだと思ってはいたがこれほどまでとは。
日々針のむしろに座っているみたい。
いっそ辞めてしまえばいいのだろうがなにせ年が年であと数年で定年退職。
娘は高校受験。今不安定な状態になるのは好ましくない。
かといって人に嫌な思いをさせてまで居座るのはとても耐えられない。
毎日ものすごく気を遣いながら会話をしている。
今はもう何を言ったら人が傷つかずにうまやりすごせるのかわからない。
どう思われただろうとか、傷ついたりしてないだろうかとか気になって人と話をするのが怖くてたまらない。
私はどうなっていくのだろう。
元夫が亡くなった。
離婚して２年足らず・・
享年５５歳。あまりに若すぎる。
貴方の人生ってなんだったのですか？
少しでも私たちといて幸せだったことがありましたか？
３０年の時を一緒に過ごしましたね。
私でなければもう少し長生きできていたでしょうか。
いつか、娘があなたに会いたいと思う日が来たら会えるといいと
思っていたのにそれももうかなわなくなりましたね。
可愛そうで哀れで涙が波のように溢れて止まりません。
たった一人でだれにもみとられずに行くなんて。
貴方がどんな気持ちで逝ったのかと思うと心が震えて
涙を止めることができません。
娘にどうやって伝えたらいいのでしょう。
もう今日は支離滅裂です。
落ち着いたらまた書きに来ます
まだ生きてます。
このブログから遠ざかってどれくらいになるのだろう。
またあの子と喧嘩をしました。
もう何度喧嘩をしたのでしょう。
不登校になってから３年がたちます。
最後の砦と思っていた思春期外来にも行きましたが
特に変化もありません。
医者も不登校が長いので学校に行くことは難しいとのこと。
本人は高校に行きたいと言うだけで学校にもフリースクールにも
行けない。
勉強もしない。
そんな人間をどうして信頼し見守っていけばいいのかわかりません。
どうせ高校なんて行けやしないのに何を言っているんだろうって
思う自分がいる。
私は冷たい人間だ。どうしようもないにんげんだ。
早くどこかに行ってしまいたい。
でも年老いた母を看取らねばいけない。
これが散々迷惑をかけた母にできる最後の親孝行だ。
これだけは何が何でもやり遂げなくてはいけない。
近い将来１８歳が成人になるそうだ。
そしたらもう家には居ないでほしい。
もうこれ以上あの子を見ないで済むように・・。
あの子を責めないで済むように・・。
大好きだった思い出だけにすがっていたい。
生きがいだった愛しい娘の思い出だけ抱えて死にたい。
だから、まだ生きてます。
わからない
私の質問のあなたの答え。
わからない。
何を聞いても
わからない。
どんな言葉であなたに訴えても何も届かない。。
あなたの父親に話している時と同じ。
どんなに訴えても、家族の事を顧みず、お酒を飲んでいました。
私の言葉は無力です。
人間だから言葉で話し合わないと理解できないのに。
黙っていても分かるなんて芸当私には無理。
早くこの世からいなくなりたい。
何の楽しみのない未来から逃げたい。
依存しているのは私。でも望んじゃいけないの？
子供の運動会。テストの話。部活の様子。たわいのない話。友達の事。
将来の事。
あなた、高校行ったら・・大学入ったら・・なんてよく私に話すよね。
それを聞くたびに胸が痛いの知ってる？なんでそんなこと平気で言うの？
だって学校もいけないのに、受験できる学校なんてないよ。まして大学なんて・・
中学の時と同じ。１週間で中学生活終わったよね。
家にいて勉強もせず、昼夜逆転の生活して、社会に出られるわけないよ。
引きこもりまっしぐらにきまってるじゃない。決めつけるなって貴方は言うけど
立ち直ろうとする人間の中の一握りしか社会にはもどれないんだよ。
貴方はそれさえしようとしてないでしょう。
いつかこんな事が笑い話になるといいね。
でも私はそのいつかが来る前にあなたの前からいなくなっています。
貴方の知らない間に。
どうぞあなたに幸せが来ますように。心から願っています。
遺書
私の言葉はもう耳に入らないことは解っているので、いまさらどうこう言うつもりはありません。ただ将来を考えるのなら、あなたの選択できる道はあまりたくさんありません。
貴方は大人から脅されていろんなことを、無理やりやらされていると思っているようですが、それは違います。なぜなら、あなたが今やっていることで、それをやりなさいと言っている、大人の得になることが1つでもありますか？なぜそんなことを、恨まれ、憎まれ、嫌われてする必要があると思うのですか？
学校の先生は、面倒くさかったらほったらかしておけばいいのです。それをしないのはあなたの将来を思えばこそです。
貴方は私に、自分の事をわかってほしくないし、わかられたくもないと言いましたね。
だから私はあなたを理解しようとするのをやめ、少しでも健康に、いつかあなたが「このままじゃまずい。」と思ったときに間に合うように無理やりにでも勉強するようにしてきました。
貴方は２年生に進級しても登校するつもりはないようですが、この前先生が言っていたように、受験はテストと内申書の２本立てです。もしあなたが高校に行きたいと思っているのなら、もう週に何回かでも登校するしかないのだということに気づいていますか？
そうすることが難しいと感じているのなら、高校以外の選択肢を考えないといけない時期がもう来ていることに気づいていますか？
あなたにとって耳にタコの事がもうすでに目の前に来て、のんびり構えていることではないことが理解できていますか？
それをすべて理解したうえで、あなたの方から大人の協力の手を放してしまっていいんですか？
時間なんてあっという間に過ぎていくのです。
私自身も後悔だらけの人生を送ってきました。こういう試練も仕方がないと思えるほどに。
両親にたくさん迷惑をかけました。だから私が泣くのは仕方がないことですが、どうか自分自身を見失わないで生きてください。そして一つだけお願いがあります。おばあちゃんを悲しませることだけはしないでください。
これ以上私たちの事で悲しませたくないのです。お願いします。
私の存在は、うっとうしいだろうと思いますが、おっさん犬とおばあちゃんを最後まで
看ることが、私がこの世に存在する理由です。
どうかそれまで待ってください。
どうかそれまで、私の前から消えないでください。
久し振りに胃が痛い
今日は結構つらい・・。
不登校娘にあれこれ条件を付けて学校への道を開こうと努力している日々・・。
今まで何度も裏切られ（本人にはその気はないらしい）続けて、もう感情論は
抜きにして、手に入れたいものの購入と引き換えに学校へ行くようにしたのに（月に２回それも午前中のみ）、２か月もたたないうちに反古にされてしまった。
約束不履行の場合は購入品を返却すること・・
本当に欲しがっていたので、ずっと使わせてあげたくて、学校に行く日は何度も声をかけ、ストレスでおなかが痛いと言っても何とか連れていっていたのに・・
（学校に行けば行ったでそれなりに過ごしているらしいので）
本当に逃げ出したくてたまらない。
でもこの世から去るための条件をクリヤしないとそれもできない。
早く時間がたってほしい。
かけがえのない娘なのに、どうしたらいいのかわからない。
やらなければならないことが山積みなのに、集中できない。
子供の自殺のニュースが毎日のように流れてる。追い詰めちゃいけないと内心びくびくしてる。でもそれを見透かされたくないから、そんなことなんともないような態度をとってしまう。そして喧嘩。
だめだ・・今日が休みでよかった。胃が痛くてしょうがない。。。。
いや、仕事の方がよかったかな。あの子の事を考えなくて済む。
私は最低の母親だ。泣くだけ泣いたら涙が枯れるなんて嘘だ。何かあるたびにダダ漏れだよ。私の人生ってなんなんだろう。自分より大事なのに。愛しているのに。
先の事を考えると胸が張り裂けそうになる。
だから今だけ考えるんだ！！！！！
