私はアスぺルガー症候群？

娘の父親が亡くなったことを乗り越えることもできず、このままこの事実に囚われて一生生きることになるのだろうと日々思い暮らしていた時に、会社に告げられたショッキングな言葉でした。

人の気持ちに寄り添うことができない。

普通じゃない。

変わった人。

意地悪な人。

人のせいにする人。

怖い人。・・・etc

自分が生きてきたよりどころをすべて否定されたようで生きた心地がしない。

確かにあまり人とかかわるのはめんどくさいから好きじゃない。

思っていても偽善者みたいで優しい言葉をかけるのは苦手。

察する文化が苦手でできればストレートに話がしたい。

人の気持ちを想像するのはめんどくさい。

でも意地悪したりした覚えはないと思う。（だってめんどくさいから）

人手不足と言われている昨今私の引き継ぎで着た新人さんが相次いで二人辞めた。

１人はベテランで定年退職した人。一人はメンタルが弱くて大学を辞めた人。

でももう治って就職すると聞いていた。

さすがに私も気になって同僚に相談したけれど、それはその本人に問題があったと思うと言ってくれて、私の中では仕方の無かったことと処理されていた。

次にやっと着た人もメンタルが弱く医者の判断で就職。

その人が、私が怖く（しかも一日目から）毎日びくびくしていると。

それに気づかない私は異常だということらしい。

これに対する背景にはいろいろな事情があるが、何を言っても、それがわからないのは普通じゃないから医者に行けと言われる。誰も私の言葉は信じてくれない。

誤解を受けやすいタイプだと思ってはいたがこれほどまでとは。

日々針のむしろに座っているみたい。

いっそ辞めてしまえばいいのだろうがなにせ年が年であと数年で定年退職。

娘は高校受験。今不安定な状態になるのは好ましくない。

かといって人に嫌な思いをさせてまで居座るのはとても耐えられない。

毎日ものすごく気を遣いながら会話をしている。

今はもう何を言ったら人が傷つかずにうまやりすごせるのかわからない。

どう思われただろうとか、傷ついたりしてないだろうかとか気になって人と話をするのが怖くてたまらない。

私はどうなっていくのだろう。